Страничка Психолога

Педагог-психолог Ибрагимова С.В.

Психологические советы  «Матерям одиночкам»

 

Женщина сказала: «Я устала»

А весна смеется: « Я пришла.

Если ждать меня ты перестала –

будем вместе поправлять дела».

Женщина вздохнула: «Наболело…»

А Весна ей: «Вместе исцелим.

Душу, мысли, гардероб и тело-

В радости весенней обновим».

Женщина взмолилась: «Право,

поздно…»

А Весна с участьем: «Не горюй!

Что бы сердцу пелось ночью

Звездной-

я тебе надежду подарю».

Женщина упряма: «Нет терпения:»

А Весна: «Ты Бога не гневи!!!!

Есть в моем   апреле-воскресенье

для Спасенья, Веры и Любви.

Хватит киснуть, ныть и препираться!

Посмотри: весь мир открыт Весне!

Потрудись хотя бы постараться-

и сама иди навстречу мне!»

Этот диалог увековечу, пусть послужит будущим годам:

если мы идем Весне  навстречу-

Весна сама идет навстречу нам!

                                                            Лилия Собко.

 

Неполные семьи - неполные семьи, как и полные.  Отсутствие  в жизни ребенка отца вовсе не означает, что он обязательно вырастет эмоционально и психологически травмированным. Для здорового психологического развития ребенку достаточно одного надежного родителя рядом. Вы можете стать таким надежным родителем. А дедушка ребенка или ваш близкий друг может стать образцом мужской фигуры и мужского поведения.

 

 

 

Давайте рассмотрим, с какими трудностями   сталкивается женщина.

 

Одиночество — одна из главных проблем, отравляющих жизнь матери-одиночки и в случае вынужденного развода, и в случае сознательного решения растить детей без мужа. Женщине по природе крайне важно быть в окружении близких, родных людей. Ей хочется создавать очаг, собирать вокруг него дорогих ей людей. Когда этот очаг по каким-либо причинам разваливается, женщина теряет опору под ногами.

Одинокой матери не хватает моральной и физической поддержки, ощущения мужского плеча. Ей становятся недоступны банальные, но столь необходимые женщине ритуалы ежедневного общения с партнером: возможность поделиться новостями прошедшего дня, обсудить дела на работе, посоветоваться по проблемам детей, рассказать о своих мыслях и чувствах. Это сильно травмирует женщину и вводит ее в депрессивное состояние.

Депрессия - характеризуется испытываемым чувством печали и общей подавленностью. Есть и другие симптомы, как то: усталость, летаргия, утрата интереса к жизни, апатия; отсутствие энергии; чувство вины и стыда; общее плохое самочувствие и болезненное состояние, а в очень тяжелых случаях бред, паранойя и галлюцинации.

Как я могу помочь себе?

Самое важное- признать, что вы можете испытывать подавленное состояние, и дать себе внутреннее разрешение испытывать гнев и депрессию. После того как вы признали, что вы испытываете депрессию и напряжение, сядьте и составьте подробный список тех обстоятельств или ситуаций, которые расстраивают вас в данный момент или расстроили в недавнем прошлом.

Упражнения для раздражения мышечного напряжения и фрустрации.

Если вы настроены достаточно решительно, вы найдете тот способ их выполнения, который подойдет для вас.

Упражнение  «крик», упражнение «истерика», упражнение «высвобождение шума», упражнение «мычание», упражнение «раздражение тревоги и страха», упражнение «разряжение печали», упражнение «разряжение гнева и агрессии», упражнение «смех»

 

После этого вам гораздо легче будет предпринять что-то для облегчения вашего состояния - попытаться изменить ситуацию либо, если это невозможно как в случае утраты любимого человека, высвободить чувства, поделившись ими с близким и отзывчивым другом или родственником, а еще лучше- с квалифицированным психологом или психотерапевтом. Также устранить симптомы депрессии могут помочь некоторые травы  ( например зверобой).

 Найдите плюсы в одиночестве. Временное уединение, возможность заняться творчеством, свобода не подстраиваться под желания партнера. Важно научиться видеть в своем состоянии не только негативные, но и позитивные стороны.  Больше доверяйте себе, своему мнению и своим поступкам. Меньше сравнивайте себя с другими. Окружайте себя теми, кто не оказывает на вас давление, и отделяйте собственные желания от ожиданий других, иначе вы рискуете отодвинуть жизнь свою и своих детей на второй план.

 

Рекомендации одиноким матерям – не душить ребенка чрезмерной любовью и опекой, давать ему свободу выбора и позволять расти в собственном ритме. Чтобы вырастить малыша в неполной семье порядочным и гармонично развитым человеком, не стоит идти на поводу у собственных эмоций и страхов. Что бы ни случилось в жизни, не стоит винить себя или ребенка в разводе, неудачах, материальном неблагополучии.

 

ЧУВСТВО ВИНЫ ПЕРЕД РЕБЕНКОМ

«Лишила ребенка отца», «не смогла сохранить семью», «обрекла ребенка на неполноценную жизнь» — это лишь малая часть того, за что винит себя женщина.

Более того, ежедневно она сталкивается с разнообразными бытовыми ситуациями, которые заставляют ее чувствовать себя еще более виноватой: не смогла купить ребенку игрушку, потому что не заработала достаточно денег, или не забрала вовремя из садика, потому что побоялась в очередной раз пораньше отпроситься с работы.

Вина накапливается, женщина становится все более нервной и издерганной. Она больше, чем следует, тревожится о ребенке, постоянно опекает его, пытается защитить от всех невзгод и старается исполнить все его желания.

В итоге это приводит к тому, что ребенок вырастает чрезмерно мнительным, несамостоятельным и сфокусированным на себе. К тому же он очень быстро распознает «болевые точки» матери и начинает бессознательно использовать их для своих детских манипуляций.

 

Как я могу помочь себе?

Важно осознать разрушительную силу чувства вины. Женщина часто не понимает, что проблема не в отсутствии отца и не в том, чего она лишила ребенка, а в ее психологическом состоянии: в ощущении вины и угрызениях, которые она в этой ситуации испытывает.

Пытаясь искупить вину, женщина начинает жертвовать своей жизнью ради ребенка. И впоследствии ему же эти жертвы предъявляет как счет на оплату.

Рационализируйте свою вину. Задайте себе вопросы: «В чем моя вина в данной ситуации?», «Могу ли я исправить ситуацию?», «Как я могу загладить свою вину?». Запишите и прочитайте свои ответы. Подумайте, насколько ваше чувство вины обосновано, насколько оно реально и соразмерно сложившейся ситуации? Возможно, под чувством вины вы прячете невысказанную обиду и агрессию? Или так наказываете себя за случившееся? Или вина нужна вам для чего-то еще? Рационализировав свою вину, вы сможете осознать и устранить первопричину ее появления.

 

ОДНОПОЛОЕ ВОСПИТАНИЕ

Еще одна проблема, с которой сталкиваются одинокие мамы, — то, что личность ребенка формируется исключительно на основе женского типа воспитания. Это особенно актуально, если отец вообще не участвует в жизни ребенка.

Действительно, для того, чтобы вырасти гармоничной личностью, ребенку желательно усвоить как женские, так и мужские типы поведения. Явный перекос только в одну сторону чреват сложностями с его дальнейшей самоидентификацией.

 

Как я могу помочь себе?

Привлекайте к процессу воспитания родственников, друзей и знакомых мужского пола. Сходить в кино с дедушкой, сделать уроки с дядей, отправиться в поход с друзьями — для ребенка это будет прекрасной возможностью усвоить различные типы мужского поведения. Если есть возможность хотя бы частично включить в процесс воспитания отца ребенка или его родственников, не стоит этим пренебрегать, как бы ни была велика ваша обида.

 

ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ НА СКОРУЮ РУКУ

Статус матери-одиночки может спровоцировать женщину на необдуманные и поспешные действия. Стремясь побыстрее избавиться от «клейма» и мучаясь чувством вины перед ребенком, женщина зачастую вступает в отношения, которые ей не нравятся или к которым она еще не готова.

Ей просто жизненно важно, чтобы с ней рядом находился кто-то еще, а у ребенка был отец. При этом личные качества нового партнера нередко отходят на второй план.

Другая крайность — женщина полностью посвящает себя воспитанию ребенка и ставит крест на своей личной жизни. Страх того, что новый мужчина не примет ее ребенка, не будет любить его как своего, или ребенок подумает, будто мать променяла его на  «нового дядю», может привести к тому, что женщина вообще отказывается от попыток построить личную жизнь.

И в первой, и во второй ситуации женщина приносит себя в жертву и в итоге остается несчастной.

И в первой, и во второй ситуации ребенок будет страдать. В первом случае — потому что будет видеть страдания матери рядом с неподходящим человеком. Во втором — потому что будет видеть страдания матери в одиночестве и винить себя за это.

Как я могу помочь себе?

Возьмите тайм-аут. Не бросайтесь в срочном порядке искать ребенку нового отца или примерять на себя венец безбрачия. Будьте внимательны к себе. Проанализируйте, готовы ли вы к новым отношениям? Подумайте, почему вы хотите новых отношений, что движет вами: чувство вины, одиночество или желание быть счастливой?

Если вы, наоборот, отказываетесь от попыток устроить личную жизнь, поразмышляйте, что подталкивает вас к этому решению. Опасения вызвать ревность ребенка или страх собственного разочарования? Или предыдущий негативный опыт заставляет вас избегать повторения ситуации любыми способами? Или это ваше осознанное и взвешенное решение?

Будьте честны перед собой и при принятии решения руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама — счастливый ребенок».

Гиперопека

Стоит внимательно прислушаться к высказыванию Ф.Э. Дзержинского, написавшего: «Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь».

Как проявляется гиперопека

Где находится разумная грань между дружескими отношениями родителей-детей и патологическим желанием контролировать абсолютно все в жизни ребенка? Некоторые матери  «забывают» о том, что их дети  выросли и продолжают ухаживать за сыном или за дочерью, как за маленькими, несмотря на их возраст.

Как определить, что чрезмерная забота матери  стала фактором, мешающим росту и развитию ребенка?

Об этом свидетельствует следующее:

-желание защитить детей как физически так и эмоционально, нередки случаи, когда родители в буквальном смысле вступают в схватку с обидчиками детей или пытаются оградить своих чад от негативной информации, скрывая ее или представляя в искаженном свете;

-сглаживание физической боли путем поощрения;

-малейшее падение или легкий ушиб вызывают у таких взрослых настоящий ужас. Бабушки часто впадают в панику при незначительных физических увечьях (синяк, пустяковая царапина) и сглаживают такие моменты сладостями и другими поощрениями;

-детям, достигшим довольно самостоятельного возраста (5-6 лет), не разрешается находиться даже в соседней комнате, не говоря о том, чтобы самостоятельно гулять на улице или пойти в гости к другому ребенку.

Намерения, побуждающие так себя вести, у матери  могут быть вполне естественными. Все родители, в той или иной степени, хотят поставить ограду между своими чадами и неприятностями, которые обязательно несет в себе мир взрослых людей. И часто бабушки, дедушки, мамы  просто не замечают, что их дети давно уже не такие маленькие и больше не нуждаются в опеке.

 

Причины возникновения гиперопеки над детьми

Исследуя поведение родителей, чрезмерно заботящихся о своих детях, можно отметить ряд факторов, которые «толкают» их на такой тип поведения.

Боязнь одиночества

Гиперопека матери над сыном или дочерью может быть продиктована боязнью старости или одиночества (особенно это актуально для матерей-одиночек). Заботясь о сыне или   взрослой дочерью, некоторые мамы хотят гарантировать себе особую близость с ребенком, крепко привязывая их различными бытовыми и психологическими моментами, мечтая никогда не разлучаться с ними.

Чрезмерная мнительность  матери

Это еще одна возможная причина проблемы под названием «чрезмерная опека родителей». Боязнь любых обстоятельств жизни, способных принести вред (физический, психологический, эмоциональный) малышу или малышке, у некоторых взрослых достигает такой степени, что они не позволяют совершить детям ни одного поступка или действия без их непосредственного участия. «Попадет под машину, кирпич на голову упадет, его украдут или увезут в машине» — такие мысли подчас доводят родителей до параноидального состояния.

Самоутверждение за счет ребенка

Некоторые родители с низкой самооценкой пытаются самоутвердиться в жизни, используя свое ненаглядное чадо. Завышенные требования, чрезмерная строгость и жесткость – вот результаты того, что мама стараются получить результаты в жизни, к которым стремились они сами, но не достигли их. Опека над взрослым сыном, полный контроль за действиями дочери, уже самой ставшей мамой, подчас выглядят неуместными и смешными.

Возможные последствия гиперопеки

Если давление над взрослым сыном или над взрослой дочерью не уменьшается вместе с их ростом и личностным становлением, то можно ожидать негативные последствия чрезмерной заботы. Дети, находящиеся под гиперопекой, рискуют стать:

-неуверенными в своих силах;

-эгоистичными;

-не умеющими адекватно оценивать свои поступки и действия окружающих;

-страдающими от невозможности принятия решений в ответственные периоды жизни;

-зацикленными на своей персоне и не считающимися с другими людьми (что очень мешает построению межличностных отношений, особенно в семье).

Выросшие дети нередко винят своих родителей в чрезмерном давлении, и это мешает созданию партнерских и доверительных отношений между ними.

Малыши, ставшие взрослыми, продолжают жить наставлениями и умом взрослых, не отвечая за свои действия и поступки. Объективно видеть за и против жизненных обстоятельств им мешает привитая родителями «правильная» точка зрения, отклонения от которой просто невозможны.

Давление матери над сыном приводит мужчину к невозможности создания полноценной семьи: он все свои действия совершает с оглядкой на маму. Редкая женщина сможет вытерпеть такое и смириться с этим. Поэтому представители мужского пола такого типа могут создать семью, но надолго в ней не задерживаются, вновь возвращаясь под мамино теплое крылышко.

 

Будьте источником счастья!